Юмор

[Facman 0]

Нащел у себя старую фотку. Дело было на "трешке" около Москва-Сити.

[antonio-sup 0]

Умом Россию не понять... пока не выпито 0.5 ©

[Subaru 55]

Его наверно сподвиг слоган на рекламном щите!)

[EcosKana 9]

Subaru,

Я так с работы каждый день езжу. Выедет маршрута поперек дороги и стоит поток пропускает.

[imkerya 2]

Отходил долго

[NISMO 0]

GTR-kir, забавно=)))

[Dimok 1]

[imkerya 2]

Отличная подборка.

игрушки детям.

Добавлено (02.10.2009, 19:52)

---------------------------------------------

ПЛакать надо, а вы ржоте. И вашу ауди ждёт та же участь, пока вы тут зырите в монитор!

Добавлено (02.10.2009, 20:45)

---------------------------------------------

Реальная история...

«....Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: »Чтобы .....

вовремя падал+«. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого

мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на

неделе сходить к урологу. Провериться на предмет »второго сердца мужчины« —

предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из

радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач

его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние

здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?

То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже

живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

В общем, говорит доктор,

неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это

трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной

схеме.

Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то

самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по

часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором

сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай.

Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в

порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция

пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением

расстался?

Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай

домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда

звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит

по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет

во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это

отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

Три часа

Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату,

заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои

опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так.

Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает.

Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не

такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и

не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.

Мужики

поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и

постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в

соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе

было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не

поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не

Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не

едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее.

А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином

морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на

стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей

стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет.

Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато

ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член

охлаждает. Может маловато?

Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой,

через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное

дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой

обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает

падать.

Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что

он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и

опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.

Начал он

курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а

может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем

голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж

голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя

руками и совершает возвратно — поступательные движения.

Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она

увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то

приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть

разморозил, бедненький."

Добавлено (03.10.2009, 00:52)

---------------------------------------------

Кста, писали изложение(пераказ) по бел. мове. Чувак с параллели кароче выдрал листик со сборника своего и списал. А нам 2 предложения не диктовали, а этот баран их скатал. В конце урока, подчистую списав все, такой развалился и сказал вслух:"Ну че, 230 слов в изложении! " (а там в конце текста в книжке написано было)

[punk 0]

"Вот поганец!"

http://www.webpark.ru/comment/54826

[Facman 0]

Пес жжет!!!

[imkerya 2]

- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,

палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и

совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

-В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Добавлено (09.10.2009, 19:25)

---------------------------------------------

Всё начинается с пол-минуты

Добавлено (09.10.2009, 19:31)

---------------------------------------------

Чё-то эво слабо едет

[Driver 1202]

GTR-kir, дрифт порадовал

P.S. Включил посмотреть фильм "Знамение" и буквально на первых минутах увидел ляп: как в 1959 году в американской школе мог висеть, среди прочих, российский триколор?

[Alex21 1]

ScaleDriver, смотрел недавно)) даже внимание необратил)

[Driver 1202]

Никогда специально не искал, но в этом фильме ляпы попадаются неспециально

Откуда в леворукой Америке с их строгими законами на дорогах так много праворуких автомобилей?

[AxelGTR 542]

ScaleDriver, Ты слишком внимателен))))) Я такое замечаю только в фильмах, которые смотрю 5-6й раз

[Driver 1202]

Саш, это только в этом фильме так получается, до этого ни в одном фильме ни одного ляпа не замечал

[Alex21 1]

ScaleDriver, ну про праворукие машины, это скорее не ляп, а совпадение, которое в фильме могли бы и убрать..видать других машин на площадке небыло

[AxelGTR 542]

Alex21, И флага другого, кроме российского, видать, тоже

[Alex21 1]

AxelGTR, наверно совсем маленький бюджет кризис все-таки

[Driver 1202]

Quote (Alex21)

про праворукие машины, это скорее не ляп, а совпадение

Леш, я не знаю, что там совпало, но смотри сам

[imkerya 2]

да в британии какой-нить снимали....

[Alex21 1]

ScaleDriver, да и вправду..что-то странно, действительно снимали наверно в какой-нить стране с левосторонним движением хотя если смотреть фильм, то ездят все нормально (по правой стороне) странно это все)) неиначе как заговор))))ахах

[imkerya 2]

Перестраховка!

улыбнуло

[Andepu 20]

GTR-kir, а в чем юмор? Ты про энкей?

[imkerya 2]

Andepu,

Энкей-да. Не в тему конечно, но и походу не в юмор...колхоз...

А про дрэговый сивик: снимаем страховочною тележку, садим меня на капот: я не боюсь.